四年前から僕の趣味はTwitterだった。そして、その時から僕のTwitterでのスタンスは一切変わらない。自分が言いたいことなどほとんどなくて、いつだってフォロワーがどう思うかだけを考えてきた。フォロワーが百人ほどしかいなかった頃は傍若無人にウケることだけを考えてきたが、最近ではツイートボタンを押すときに数々のフォロワーの顔がストロボの閃光のように浮かんでしまう。全員がなんの引っかかりもなく笑えるようなツイートなどまず思いつかない。あれだけ渇望していたエンゲージメント総数の増加につれて、僕に繋がれる鉄球がおびただしい数になる。ただフォロワーを手放す恐怖だけに苛まれ、毎朝ツイートを考える時間がとても苦々しいものになった。
しかし、ここにきて四年間ではじめて、ウケなくても良いから皆に知ってほしいと思える話が僕の中で膨らんできてしまった。言葉足らずに陥りたくはないし、わざわざブログを読みに来てくれる人であれば僕のことをよく思ってくれている人しかいないだろうから、ここで僕の近況報告を行いたいと思う。
二十二歳の僕は、転がる石の角が取れてというやつなのか、性別を問わず対人関係が温もりを帯びるようになった。今までの人生で一番多くセックスをした一年になったが、それと同時にじわじわと絶望に襲われてしまう。あの憧れのセックスが全然楽しくないのだ。見向きもされなかった女性という人種に相手にされている安心感はあるものの、そのセックスという行為そのものに面白味も風情も見出せない。相手も自分も傷つけまいと、断片的な興奮をカルピスのように希釈して味わってきたが、恋愛をしているふりをするのも耐えられなくなってきた。そしてそれは強力なコンプレックスへと変わっていく。誰もが認める最高の娯楽を満足に楽しめない僕にはなにが足りない。
追懐と思惟を繰り返す中で、乳首の開発に着手した日があった。三日坊主上等の軽い覚悟で始めたことだったが、その顛末は前に書いた通りで、これほどまでに没入したのは誰でもない僕が一番驚かされた。そしてこれがきっかけとなり、続けて前立腺の開発を始める。人生初エネマグラの歴史的瞬間をフォロワーと共有しないのはもったいないと、その様子をキャスで中継した。誰に脅迫されたわけでもないのに、お尻に異物を入れながら体力が完全に尽きるまで数時間泣き喚くサイコパス配信を世に出してしまったのだ。明くる朝、目覚めてすぐにそのアーカイブを視聴した。戦慄を含みつつ、でも、なんとなく数時間前の自分の声は魅惑的で、とても幸せそうに聞こえた。そして、そう思ったのは僕だけではなかった。
そのキャスをたまたま終始聴いていた女性がいた。それだけではなく、エネマグラに苦悶する僕を手放しで称賛してくれた。彼女はいわゆるドMであり、聞けば彼女はSM趣味を持つ者で構成されたコミュニティに属しているらしく、それを機にコラボキャスにて数々の未知の性癖を教えられた。そして、初めて聞かされているのが嘘のように、すべてが僕の心にじーんと染み込んでくる。たしかに僕はどちらかといえばMだという自覚はあったものの、ここまでの素質があるとは全く気づかなかった。重く垂れ込めていた雲の切れ間から光が差し込むように、自分の知らない自分と出会った。そうだ。僕もドMだったんだ。
そして、その胸騒ぎはダイレクトに相手に伝わったようだった。会話は軽快に展開し、件の界隈から加虐嗜好を持つ女性を紹介してもらえることになった。
「アレックス君のいじめられたいレベルと、彼女のいじめたいレベル、だいぶ近いと思う」
僕はそれを聞き、上空から垂れてきた蜘蛛の糸を離してはなるまいと、
「繋げてください…！」
とお願いした。
キャスが切れ、向こうからの連絡をじっと待つ。その時にかつて『日村がゆく』という番組でとある女王様とその下僕が出演していた時の光景をふと思い出していた。その下僕はそれがお好みなのだろうが、その女王様は言葉遣いも振る舞いもとても粗雑で、どうも憧れを持つには至らなかった。僕の中でSな女性といえばずっとそのイメージだったが、結果的にそれは見当違いであった。
iPhoneの通知音が鳴る。見覚えのないユーザーからのDMが届いたことを知り、急いでTwitterを開く。
「こんばんは。〇〇さんの紹介で伺い、フォローさせて頂きました。よろしくお願いします。」
丁寧だ。まるでビジネスメールのような、予想していたよりも遥かに丁寧な文体。それが第一印象だった。すぐにその堅めの調子で互いの性癖の話になる。案外と直接女性に性癖を曝け出した経験に乏しく、恐る恐るされたいことを正直に述べる僕。すると、一切引くことなく全てを優しく受け入れてくれる彼女。行き交いは緩やかではあるものの、その言葉の一つ一つが心地良い。メッセージが積み重なっていくにつれ、まだやわらかかった自分の性癖が次第に強固なものになっていった。
それからskypeで通話することになった。恐る恐る話し始めると、ほのかな優しさを帯びつつ、やや昏い女性が挨拶を返してくれた。いくつかの世間話の後、僕がされたいことを述べ、相手はそれをしたいかを訊くという一問一答の答え合わせのようなやりとりを繰り返した。互いの性癖が合致するたび、荒野を疾走する両輪になったようでこの上ない爽快感を覚える。気づけば僕の感情は"女性にいじめられたい"というものから"この人にいじめられたい"という方向へシフトしていった。SMという世界に産み落とされた僕が初めて巡り会った人。そのインプリンティングは恐ろしく鮮烈だった。帰巣本能に近い衝動に突き動かされた僕は、年末の東京遠征の旅程をこじ開け、そこに僕と会ってもらう約束をこぎつけた。十二月三十日。この鬱屈とした性生活に必ず蹴りをつける。
この日僕は仕事が長引き、予定よりも待ち合わせに遅れてしまう。普段ほとんど使わないタクシーを走らせ息急き切って約束の改札へ向かうと、灰色のチェスターコートを着た長身の女性が僕に向かって笑顔で手を振ってくれた。会ってまずなにを話したかは一つも覚えていないが、とにかく僕が冗談を言うたびに明るく笑ってくれる。その笑顔を見るたびに人違いではないのかと錯乱しそうになる。skypeで話した、あの陰影を帯びた女性がどこにもいない。僕をいじめたいと言ってくれたのは本当にこの人なのだろうか、と卑小な猜疑心がよぎる。そして、前々からよく公言しているが、僕はよく笑う女性が好きだ。笑顔を向けられるたびに恋愛感情が芽生えそうになって、そんな自分を懸命に抑え込む。いじめたい、いじめられたいの利害関係が一致したがために知り合った関係においてそれは重大なタブーであるような気がしてならなかった。
磯丸水産の一番隅の席で魚介を焼く男女。大陸の血が入った女性が乱暴に梅酒を運んでくる。僕が遅れたせいで、その日はどうあがいてもホテルに行けないことが確定してしまい、僕は少しだけ意気消沈していた。時は流れ、第一印象の話になった。そこで僕はなにを思ったか、言葉のあやで
「普通だな、って思いました」
と言ってしまう。言い切った瞬間に失言だ、と分かったが、嘘偽りなくそう感じていた。どんな危険な人が来るのかと身構えていたが、あまりに社会的な人で安堵してしまったというのが本意である。すると、それを挑発と捉えられたのか、そこから徐々に扇情的な言動が増えていった。かつて僕の性癖のほとんどを聞いた人の言葉は、ほろ酔い状態の僕を昂奮させるには十分すぎた。
「こんなにたくさん人がいるのに、興奮しちゃうんだね」
僕はもはや脳内麻薬に溺れそうだったが、同時に胸が痛くなった。こんな生殺し状態で別れなければいけないなんて。
二十二時過ぎ、新宿駅の東口で彼女を見送った。僕は改札に遠く引き裂かれ、灰色の彼女は大衆の波へとゆっくりと消えていった。
彼女がこの時点でどれくらいの熱を持っていてくれたのかはわからないが、僕はというと、次に会えるのはいつになるのかで頭がいっぱいだった。数日後、色々と考えが巡ったものの、野暮な駆け引きはやめようと間髪入れずに次回の約束を取り付けた。
月日は緩やかに流れ、一月十六日。僕らは新宿でソフトクリームを食べていた。おそらく良い牛乳を使っているのだろうが、机に置かれた紙袋の中のボンテージテープが目に入って、漫然と甘い、ということしかわからなかった。完食した二人は一筆書きのようにホテルへと吸い込まれてゆく。僕はきょう、ここでいじめられる。この人の手によって、僕は身も心も女の子のように、跡形もなく、めちゃくちゃにして、ください。
かくて僕はたくさんのものを奪われた。首を絞められて、お尻を引っ叩かれて、太ももを噛まれるのもそうだ。ラブホテルに入って相手のブラジャーひとつ見れないなんて経験もなければ、右耳より左耳のほうが感度がいいなんて知るべくもなかった。とにかく彼女のする事なす事すべてが僕に刺さる。僕は幸せになりすぎてしまった。目隠しをつけさせられていたのもあって視覚的な情報はほとんど残っていないが、身体がその悦びを鮮明に覚えている。今までセックスを境に愛や情が動く女性の気持ちがいまいち理解しきれなかったが、この時ようやくわかった。性癖よりももっと深い、人格の根底を司るような場所を力ずくで揺さぶられてしまった。いつ以来だろうか、久しぶりに人を好きになったような気がした。
その後に行った九州料理屋にて、隣のサラリーマンが発した、
「…それが自分の首絞めちゃってさぁー！」
という慣用句に反応しちゃうくらいに、さっきの衝撃を忘れられずひりひりになっていた。お喋りしながら思い出しているうち、反作用のように別れが近づく切なさに打ちひしがれて、気づけば僕は小さな抜け殻と化していた。
「よしよし…」
慰められながら、頰や太ももを撫でられる。そのたびにしんしんと寂しくなるのに、下半身が鋭く反応してしまう。めちゃくちゃにされた結果、僕は心と体のバランスが取れなくなってしまった。
僕は正直、この数時間、ずっとキスしてもらいたくて仕方がなかった。数日後、噛まれて内出血した太ももを撫でながらLINEでその事を告げると
「昨日はね、あえてしなかったの」
「次も会いたいなーって思って、一気に出しちゃうのはつまらないでしょ？」
完全に先回りされて、生殺与奪を握られた。僕はもう、この人には到底敵わないと思った。今まで無理をしていたのが馬鹿みたいだ。女性に負けるのってこんなに嬉しいことなんだ。
そして二月十六日、僕は一足遅くバレンタインチョコを貰った。ルージュ型ショコラである。
本当に口紅っぽく使えるのかと、試しに僕の唇に塗ってもらう。どんな感じになっているのか、自分のスマホの内側カメラで確認しようとした刹那、突然視界に彼女が飛び込んできて、そのまま唇を奪われてしまった。
「うん、甘いね」
ああ、好きだ。頭がちょっと、痛い。
そして今はというと、毎日連絡を取り合っていて、またしばらくしたら会いに行くし、僕は彼女に全幅の信頼を寄せている。しかし、二人を繋いでいるのは赤い糸ではなく、赤いボンテージテープだ。僕らは彼氏彼女ではない。だからといってセフレでもないし、主従関係を結んだわけでもない。このややふわふわしていてニュートラルな関係が現時点での僕にとって最適であるようにも思える。
人はみな、まだ名前がついていない概念をしばしば"変な"と形容する。例に漏れず、友人数人にこの話をしてみると皆もれなく、
「変な関係だな」
と言ってきた。ただ僕は、まだしばらくは、この幸せで変な関係を楽しませてほしいと心から願ってやまない。
