三軍の幸福論

君も幸せになる時が来たんだ

ただしい現実延命学概論




はじめに、現実は辛く厳しい。


ある時は猛烈に足の小指を蹴ってくるし、またある時は殺意を持って肛門を裂こうとしてくる。


人は目に見える不幸を現実と呼ぶ。


目に見えるくらいの距離では避けようもないが、視野を広く持っていれば受け身を取ることくらいはできるだろう。


ちなみに理想とは目に見えない幸福なので、本来理想と現実は互いに干渉しない概念である。


ただこれまでの行いの積み重ねや自分の意思が介在しない周りの環境によって今の自分が形成されているので、ギャンブラーの誤謬があながち誤謬ではなくなっているのかもしれない。




幸福と不幸はナナマルサンバツのようなものだ。


どれだけ多くの幸福を荒稼ぎしていても、たったいくつかの不幸で人生からドロップしてしまうことがある。


それゆえに人生の攻略法として、不幸を避けることの方が大事であるように思える。


用心深く人生を歩めという意味を含んだ「現実を見ろ」という言葉がある。


表面上は冷徹に見えて、僕らの不幸を蜜の味だと感じる程度の他人からは決して出ることのない、ありがたい言葉だと思う。


僕は「やればできる」という台詞が嫌いだ。


確かに若者はなりふり構わず行動した方が状況が好転するケースが多いのは間違いないとは思うが。


不特定多数が目にするスローガンとしての存在価値には大きな疑問符がつく。


きっとこの言い回しを発明した人間は、生きる才能のある強い人間なのだろう。


強い人間から弱い人間へ何かを与える時の動機として一番初めに来るものは同情だと思う。


弱い人間同士だからこそ、相手の心に寄り添って与えられる言葉もあるのだ。


弱い人間から投げかけられた言葉こそ、その背景に隠された趣意に辿り着くまでよく読み解いた方が良い。




ところで、僕の現実もむちゃくちゃに洪大だ。


もちろん、目に見える不幸の意味で。


先に書いた通り、この現実を現実にしたのは他でもない僕だ。


ただそれの原因となる僕の人格的欠陥があまり見つからない。


これがいわゆる「宗教」だというのか。


自分が好きすぎて、崇拝対象は欠点すらも愛おしいというやつなのか。


それでいて人のアドバイスも知らんぷりというのだから。


ああ、これは一つ重大な人格的欠陥だ。




ほかの欠陥は人に指摘されるの待ちだとして、最近自分で見つけたものが一つある。


それは「ながら行動しがち」なこと。


ここから書くことはすべてADHD予備軍の一言で片付きそうなものだが、まだ民間療法でやっていこうと思う。


例えば野球を見ながら文章を書いたり、キャスをしながら料理をしたり。


とにかく一度に二つ以上のことを同時進行させたがる癖がある。


一つの物事に集中を向けられないからこそ、二つ以上の物事を用意すれば片方に飽きた時にもう片方をやれば良いという能天気な発想である。


僕は言い訳が大好きなので、これはある種のセルフハンディキャッピングかもしれない。


もしくは不器用で愚鈍な人間がおままごとマルチタスクをして自己陶酔に浸っているだけかもしれない。


極めたいくらい魅力的なものを見つけられていないだけなのかもしれない。


とにかく、二つを同時にこなす時の生産力は飽きながらも一つに集中した時のそれを遥かに下回る。


おかげでついに僕はスカスカ人間に堕落してしまった。


観た横浜戦の詳細な内容も覚えていなければ、文章も後から読んで恥ずかしくなるような拙さで、ラジオも一度聞いた回を何度も楽しめてしまうし、肉は焦がさないことの方が少ない。


こう書き並べると救いが無さすぎて、みぞおちがぎゅっと締め付けられる。


こうやって人の倍のペースで現実を量産してきた。


ほとんど現実が服を着て歩いているようなものだ。




この欠陥に救いがあるとすれば、これはおそらく皆が抱えている問題だろうということだ。


地上がなにかに没頭できるくらい幸せな人間で溢れているはずがない。


だからみんな不幸だ。


僕はまだ大丈夫・・・


これがご存知「現実逃避」である。


アンダーラインを引いておけ。


目に見える不幸なんて目をつぶって考えるのをやめてしまえばそれでおしまい。


死ぬまでその不幸と目を合わせなければ、その不幸は最初からなかったことになる。


逃げられる時は逃げまくれ。


そしたらいつか幸せになれる。




現実逃避の難しさは、死ぬまで独りでいなければ逃げ切るのは難しいというところにある。


奥さんや子どもといった他人ではない人達を霧の中のトロッコに同乗させる罪深い行為。


まともな人間の精神では耐えられない。


メンヘラの罪があるとすればこれだろう。


人よりも多くの愛を欲するくせに、すぐに自分だけ現実逃避を繰り返す。


メンヘラとくっつくのは勝手だが、それに先んじてトロッコのレールの辿り着く先を確認した方がいいというのは学術的に証明されていることだ。


ということだけ言い残して今日の授業を終えたいと思う。




チャイムが鳴ったが、久しぶりだから最後に。


僕のブログを読んでくれる人はもはや他人ではないので、ぜひ一つでも不幸にぶつかる回数を減らしてほしい。


それは苦い思いをする僕の不幸を回避することにも繋がる。


まあ、今日のこの文章もDAOKOの『いいこいいこ』を聴きながら書いてるんだけど。


こんなしょうがない僕だが、TLで出会ったらいいこいいこするように。




ちなみに私の趣味で申請した金曜6限の現代乳首学入門、諸事情により開講取り消しとなりました。


ああそうだ、辛く厳しいだろ?


これが俗に言う現実らしいぞ・・・





エスピが死んだ話



昨日は朝から出かけていて、夜遅くに帰宅するとカゴの隅に寝転がっているエスピを発見した。


足以外を地に着けているのを見たことがないので、一瞬で死んでいることを察した。


動物好きの皆さんから怒られる前に言っておくと。


僕なりにいろいろ調べて毎日欠かさず世話をしていたし、昨日だっていつも通り元気にピーピー鳴いていた。


原因が分かりません。




一年半ほど前、出会った時のことを思い出す。


さざ波のような、青と白が綺麗に混ざり光沢を放つ容姿に一目惚れをした。


それから試行錯誤の飼育の日々が始まった。


家を半日空けただけでそわそわするようになった。




少なくとも僕が親ではないと理解できる段階まで分別がつく成鳥として飼ったので、残念ながら最後まで僕には懐いてくれなかった。


もう少し根気強く構ってあげれば良かったのかもしれないとは思う。


しかし、怖がられていることがはっきりと分かっていたので、ストレスで殺してしまってはいけないとなかなかそうはできなかった。


かなり切ない話になるが、エスピが死んで初めて全身をまともに抱いた。


今まで健気に警戒してくれたものだが、こうも無抵抗だと哀しくてやりきれない。


何時頃に死んだのかよく分からないが、羽毛のせいかほんのり温かかった。


長い長い生物の進化の神秘を感じた。


それだけ生きるために姿かたちを変えていっても、死からは逃れられないのか。




エスピが死んだので、この冬初めてエアコンを切った。


部屋がみるみると寒くなっていく。


この冬はエスピのおかげで、人間三大ダウナー要素の一つ「寒さ」を排除することができた。


毎年毛布にくるまって凍えながら眠りに就いていたものだが、それらの冬より幾分か人間的な生活をした。


おかげでここ数年の冬では一番楽しい冬だったかなと思う。


エスピ、ありがとう。





セックス女とスパークル女




先日、Twitterで「#TLが静かなので好みのタイプを言う見た人は絶対やること」というタグを見た。


絶対って言われちゃったし、たまには人が作ったタグに乗っかってみるかと考える。


今までに好きになった子を思い返してみた。


あれ、好きになった子が少なすぎる。




僕は人生で好きになった子が四人しかいない。


そのうちの一人は精通の遥か前なので、文化的な性愛の対象としては三人になる。


ここ十数年で三人とは、なかなか可哀想な男だ。


そりゃ街ですれ違って漠然とこう思うことはある。


「あっ今の子可愛い。この子はどんな顔で喘いで、どんな言葉を持っていて、どんな技を持っているんだろう。たまらんなあ…」


それを好きになったと捉えるならば、僕は今までに好きになった子が65535人いると自信を持って言おう。


僕はその6万人と3人の違いを必死になって探し、ふたつだけ見つけた。


「僕のことも好きになってもらいたいか」


「ほかの男に取られたくないか」




正直なところ、僕は以前までセックスに幻想を抱いていた。


セックスをした男女なら、どんな大きな障壁も乗り越えられると半ば本気で思っていた。


しかしよく考えてみると、自分のことを好きでもないし人に取られて気に留めない女がいたとして、そいつとも平気でセックスはできてしまう。


「可愛い」と言うくらいなのでささやかな愛はあるのだが、これを一緒くたにするのは受け入れられない。


こんな享楽的な行為を愛の象徴だと思っていたなんて、悔しくてとてもやりきれない。


キャスでも課したが、早く狭義のセックスの呼び名をこれを読んでくれた人にも考えて欲しい。


ここではひとまず「スパークル」とする。


この世の彼氏と彼女の数は同じだが、セックスとスパークルの回数は必ずしも一致しないのがなんとも切ないところである。




さて、件のタグになんと答えるか。


僕は迷った挙句「自己顕示欲の弱い子」と答えた。


僕は自己顕示欲の強い女の子が苦手だ、それはなぜか。


まずはセックスができる女、セックス女について。


これはおそらく、気味の悪さ。


男は万人受けに近い形でモテ続けなければ生きていけないが女はそうではなくて、見つかろうと努力する必要は本来無いと思う。


自己顕示とはほぼ求愛行動であり、クジャクが羽を広げるのとほぼ同じだ。


地球上にメスから求愛を始める動物はかなり珍しく、その違和感が僕のバレンタイン嫌いの原因にもなっている(残りの大部分は大量にチョコを貰う男への嫉妬)。


だが現代ではSNSが自己顕示の舞台を完璧に整えてしまったので、強欲な女子が世界に溢れるようになった。


男子の草食化は女性の強欲化と合わせて進行しているように見える。


日に日にボーダーレス化を推し進める女性は恐怖以外の何者でもなく、それでは本当の意味で繋がれなくなってしまう。


境目は繋目でもある。




思慮の浅い男がよく口にする「女はアクセサリー」という慣用句。


これはモテ続けなければいけないというのもあるだろうが、とすれば人が良いと言ったものの価値が高まるという意味で男のほうがよっぽど宝石なのかもしれない。


この言葉を初めて発した人間の本意が「原石は地中に埋まっている」という風であると信じたい。


そろそろパンケーキなんかやめてさ、家でコッペパン齧ってじっと待ってたらさ、いつか熱心な男が掘り返しに来るよ。


え?例えば?……俺、とかがさ………………。




そして僕がスパークルしたい女の子、スパークル女について。


これは明らかで、誰にも取られたくないからである。


他の男に取られないくらいの魅力的な男になれば話は早いのだが、みすみす引き裂かれる不幸度と自分の成長速度を勘定して製作した付け焼き刃。


恋愛体質に生まれなかった故の骨抜きテクの欠如と、今更ドッグタグをつけるような壊滅的お洒落センスが改善されるのはもう少し先になりそうなのだ。


そのぶん、その子の自撮りに平均で100いいねが付くのなら、100人分の勢いで褒めそやす覚悟が僕にはある。


願わくば、僕だけにひしひしと自己顕示をしてほしい。


スパークル女は、美味すぎて誰にも薦めたくない定食屋みたいな存在でいてほしい。


卑小かつ横柄な言い草に聞こえるが、自分の名誉のために実直な希望であると言っておく。




さて、ここまで書いてから例のタグへの新しい回答が浮かんだ。


タイプの話とは少し外れるが、そういう女の子だったら好きになりやすいかもしれないなという話。


セックス女からスパークル女へ昇華する経路の一つ。


それは「ストーリー性」。


おこがましいかもしれないが、運命にときめいてみたくなった。


僕は占いの類を全く信じないが、日頃の行いから導かれる巡り合わせの存在は信じている。


一度でいいからしてみたい、偶然が幾重にも重なり合った数奇な出会い。


相席居酒屋を起点に始まる恋愛のなんと人為的なことか。


平成ももうすぐ終わるが、りぼんの連載で描かれるような昭和のステレオな恋愛。


後から思い返して物語の不安定さにニヤニヤしてみたい。


セックス女と出会うだけならまだしも、スパークル女にはもっとロマンを見ても許されるのではないか。


こんな恥ずかしいことをあけすけに書けるあたり、本当に僕は青春末期だ。




久しぶりに頑張ってブログ書きました。


あなたの分まで自己顕示欲を満たせるようにまた頑張ります。


美味すぎて誰にも薦めたくない定食屋で働くおばちゃんくらい頑張ります。





食べ物の幅




僕が作成した、この世の辛いことランキング。


3位…ハゲること。


2位…ペットが死ぬこと。


そしてダントツで1位なのが…


不味いもので腹が膨れること。


というわけで、いろんな食べ物の「幅」を考える。




みんな大好き、ラーメン。


これは田舎あるあるだけど、田舎のラーメン屋はアフリカの原住民のようなおっとりした目で鍋を見つめながら、みすみす麺がグダるのを見過ごす。


あれは間違いなく3だ。


ただ疲れている時の家系ラーメンが即効性を持っているのも事実。


あれは8だな。


ラーメンは、3〜8。




その点ハズレがないのはササミチーズカツ。


たぶん僕らはササミチーズカツを若手の先発六番手が投げる試合のように食べている気がする。


年俸900万くらいで、顔が可愛い。


6〜7.5だな。




焼いたベーコンが7〜7.5。


唐揚げは5〜8.5。


鯖の味噌煮は2〜8.5。


チャーハンは3〜8。


麻婆豆腐が5〜6.5。




あ、湯豆腐は8〜9かもなあ。


寒いもんなあ…


寒けりゃなんでも美味いよなあ…


豆腐が美味いのか。


湯が美味いのか。


湯に入れたらなんでも美味くなるんじゃないのか。


ヘラクレスオオカブトとか。


金持ちの道楽だ。


地上はむちゃくちゃだなあ。




僕のことを前から知ってる人はお気づきかとは思いますが、前より元気になりました。


ずっと疲れてるんですけど、元気です。


元気に見せるのが上手くなっただけかもしれませんが。


皆さんも美味くて温かいものだけで腹を満たして元気になってください。


そしてたまに冷たいアイスも食べて。


爽のいちごヨーグルト、めっちゃ美味いよ。


「いちごヨーグルト」がエロゲメーカーっぽく聞こえるところ以外は9のアイスだよ。








アレちゃんのツイート自己採点〜2月前半編〜



コンバ君に「アレさんのツイートは長い」とお叱りを受けた後のつぶやき。前日初めて食べたチーズナンのあまりの美味しさに涙を流し、「チーズナンを含める」というコンセプトから逆算して考えたただの嘘。

30点。オチが注意では弱い。




人に見下される事ってあと少しのアイデアがあれば商売として成立しそうだなって考えていた時のつぶやき。笑いながら排便する人と泣きながら射精する人は問答無用で面白い。その破滅に国境はない。

25点。「漏らす」を大便の意味で言ったつもりだったが、これなら失禁にも聞こえる。勿体ない。




僕はあまり福士蒼汰が好きではないのだが、フライデーされた福士蒼汰の写真が今までに見たどの福士蒼汰よりも男前で本当に悔しい。ちなみに例の紙袋は「KLON」という時計メーカーのものらしい。

30点。世間の人間はそこまで福士蒼汰に興味がないらしい。




これだけ継続的にぱいぱいでか美を弄り続けているのも僕くらいだろう。こんな縦横無尽な名前でテレビに出られるなんて、羨ましい以外の感情が湧かない。

15点。世間の人間はそこまでぱいぱいでか美に興味がないらしい。




上手いことを言っているように聞こえるが、大きく外した記念に名前を残すフレンドパークと狙ってへそに射精できているへそ射では全く逆の事柄である。

5点。そもそもそんなにへそ射が好きではない。




多くの人と接触する一軍の方がインフルに罹る可能性が高いことに気づいた時のつぶやき。ナイトプールはいつまで流行っていたのだろうか。あれも電通の気まぐれなのだろうか。

35点。「夏に」は要らなかったかもしれない。




あまりに寒すぎて三枚目の布団を押入れから引き出した時のつぶやき。暖かくて重くて、ほぼ騎乗位だと思った。

10点。漢字が多い方が四十八手ぽく聞こえるが、拘りを読みづらいので避けた結果中途半端になってしまった。




勃起の言い換えをいろいろ考えていたところ「成る」が浮かび、それを藤井五段と紐付けしたつぶやき。藤井五段を弄るなら半年遅い。

10点。「性に疎いので」が要らない。




一年前くらいからきのこたけのこ構文は擦り倒してきたが、改行を入れただけで評価が変わった。味を占めてまたやりたいと思う。

35点。セルフパクツイ。




個人的には好きだが、全くウケなかった。

5点。確かによくわからない。




嘘の多い僕のつぶやきの中では珍しく実話。「カフェ巡り」の500倍は印象が良いので日本人女性にも真似してほしい。

50点。ちなみに申請は蹴りました。ベトナムまんこはちと怖いです。







鉛筆について



※この記事は2016年12月26日に関東地方で掲載されたものです。





よその学校がどうかは知らないが、私は小学校でシャーペン使用を全面的に禁止され、中学校では鉛筆使用を推奨された記憶がある。


どうやら担任曰く「芯が折れないようにシャーペンを縦に持ってしまうため、横からノートを覗き込むような姿勢になるので良くない」という理由らしい。


私のコミュ力がまだ枯れる前、中学の入学式の次の日に新しい友達とシャーペンを買いに行った。


それが12歳の私にとっての精一杯の背伸びであった。




私はそのシャーペンでノートに思い切り落書きをした。


使い慣れた鉛筆のやわらかい書き心地を全否定したような、そんな鋭い感触に私は虜になってしまった。


それから一心不乱に芯を擦り減らし、絵を描き続けた。


家にあった88弦の電子ピアノを丁寧に模写し、弦の数に過不足が無いことを確認してから、その絵のすぐ下に「ヤマハに通おう」と書き足した。


その絵に存在意義なんてこれっぽっちもなかった。


ああ、この、無いなら無いで良いものこそ芸術を芸術たらしめるのだろう、と芸術家になる身でもないのになにかを掴んだ気でいた。




人はこの尖った感覚に陶酔した状態を「厨二病」と呼ぶ。


大人達はこのような厨二病患者を根絶させるために、センター試験という大義名分を利用して高校生達に鉛筆を使わせたがるのだろう。


私はその陰謀になんとなく勘付いていたのでセンター試験にもシャーペンで挑んだ。


おかげで私は今でも重度の猫背である。




泥酔ポエム「三輪車」



錆びついた夢に 垂らす油をください
砂が空に落ちる音で はっと目が覚めた
午前三時すぎの 悪魔のような朝日
踊りながら溶ける わかっているから大丈夫


優しい嘘を許して にじむ水色の本音
君を受け止めた すごくかっこよかった
あやからせてほしい 無理やり指紋を結ぶ
あのビルから飛び降りたら どうなるんだろうな


切り裂かれた昨日が ぽたぽたと泣いている
このまま押さえていて 手首の円周率が赤い
北陸の言葉が 上手く伝わらない
落ちていったものだけで 沁みが渡るハンカチ


生まれた時から 乗り続けていた
チェーンの軋む音が 僕のひしゃげた心を
くっつけては壊して まるで粘土みたいだ
これじゃ泣きがいがない 頭がちょっと痛い


世界から蜘蛛が逃げ出し 君のポケットに潜った
美しくほどける その細い糸を切らないで
暇つぶしにただ 時間を眺めているだけ
なにに火をつけたら 僕は温まるのか


連なる作曲家の肖像 天文学者の妄想
しなやかなポールモールの煙 君の瞳が綺麗
このまま沈んでいって すべて諦められたなら
切ないベルの音が聞こえる 三つの輪っかが回る


この卵の賞味期限は 僕の新しい誕生日
意味ばかり探して 凝り固まる両肩
周りが見えなくなった 寂しいクジラの気持ち
愛とはなにかと囁くために 冷えていく首筋


まだまだ書き足りない 優しい殺し文句
神様が捨てた三日月 ゆらゆら不思議な傾き
なにかの違和感は そのまま不条理を極めて
反論できないノートを 塗り潰し響く門の音


乳白色にくすむ 間違えて覚えた北極星
小さいシャボン玉の中に 閉じ込めた共依存
使いこなせなかった 喜怒哀楽が
流れ落ちていく 咳の一つも許されず


三分間の痛みのための きらきら輝くパンフレット
どこも空いていなくて 踏み込む深い水たまり
桜の木の根元に埋めた 君と編み上げた日々
規則正しい縦縞 拭った砂場の相合傘


君が笑ったから 慌てて僕も笑った
ついに来なかった夏 コップの中のシャンディガフ
もう走れないのなら せめて倒れたかった
ほんとのところだけで 僕の目を見つめて