ぜんぶ円高のせいだ

バイトめっちゃやってる。

僕は色々あるコンビニ業務の中でもレジ打ちが一番楽しいと思う。

自分が思っているよりも人間が好きなのかもしれない。

逆に楽しくないのは品出し。

棚に足りないカップラーメンを補充するの、なにがオモロイねん。

その中でも楽しみを見つけるのがバイトを長続きさせる秘訣。

僕の場合は、その商品を出すスペースが既に埋まっているのを見つけると、「すいやせん！ウチではこの商品、取り扱ってないっすねー！」とつぶやくことだ。

新しい楽しみを見つけなければ来週あたりには持たなくなっているだろう。

僕は失恋ソングが嫌いだ。

三年前の失恋に思いを馳せるような曲なら良いのだが、いまフラれましたみたいな曲が嫌い。

全然共感できません。

いまフラれたのにその気持ちを歌詞にして曲に乗せてしっとりと歌い上げちゃって、お前余裕だなって思っちゃう。

本当にフラれてすぐに曲を作るとメタル調で「ウボアアアアアアア！！！死にてええええええええ！！！FUCK！！！！！」みたいな曲になるはずなのだが。

最近、木綿のハンカチーフをヘビーローテーションしている。

椎名林檎と松崎ナオのデュエットバージョン。

これもれっきとした失恋ソングなのだが、男女が書いた文面をそのまま歌詞にしたという体を取っているのでそのへんの臭みはまったくない。

そりゃ歌舞伎町のネオンとナオンを見れば目が眩む。

元々は1975年にリリースされた曲なのだが、40年ほど経った今でも強く共感できる。

3年ほど四国の女と遠距離恋愛して別れた男を知っているが、毎晩のようにビデオ通話していたのにその愛が醒めてしまったらしい。

文明の利器をフル活用してそれなのだから、40年前の遠距離恋愛なんか難しいに決まっている。

それでも男を否定しないこの女の子の慎ましさにだけは昭和を感じる。

今の時代ならば高速バスで東京へひとっ飛びで、男が八つ裂きにされているだろう。

しかしこれは男が悪いのではなく、東京が悪いのだ。

そういえばこれ、僕が最近よく使うテクニック。

なにかを嫌いになりそうな時、それよりもさらに大きいものに罪をなすりつける。

だいたいは、円高のせいにできる。

円高を憎んで人を憎まず。

なにかを嫌いになるというのはそれだけで甚大なエネルギーを使う。

無駄なエネルギーは使わずに、やらなきゃいけないことを一生懸命頑張ろうよ。

お仕事、勉強、力を合わせて円高を跳ね返そう。

良い匂いの女と結婚しろ

最近、ブログを書けていない。

これはなんでかというと、バイトのせいだ。

一日の総まとめとして23時前くらいから書き始めるのが僕のサイクルだったわけだけど、今はその時間、夜勤夜勤夜勤。

ただオーナーは本当にいい人で、本来休憩のないシフトでも休憩させてくれたりするので、僕もなんとかその思いやりに応えてあげたい。

すごくちっちゃい御恩と奉公。

昔からなんでかわかんないけど僕は年寄りにモテるんだよね。

書くことがなければ書かない、それくらい居直ってやっていこう。

ゆるゆるおまんこブログ。

じゃあ一つだけ。

この世で一番かっこいい人は、死を恐れない人。

恐れないというか、死という概念を持ち合わせていないか、その概念が吹けば飛ぶくらいのペラペラなものであれば理想的だ。

死臭くない人。

Twitterで死にたがってる人をよく見かけるが、彼らくらいずっと死について考えて考えて、死という概念が重すぎて押しつぶされそうになっている人、残念ながらダサい。

いつ死んでいいと思っている自殺志願者と、いつ死んでいいと思っている人生の浮浪者、一見同じように見えるが彼らは対局に位置する存在で、北極の氷と南極の氷みたいなものだろうか。

死を感動のフィナーレだとか集大成ではなく、なんなら通過点くらいの気持ちで臨めるならばそれが最高にクールだ。

僕の子どもは只者じゃないぞ。

イキリツイート、どんどんしよう

iPhone7plusを買った。

同時に携帯の契約名義が親から僕に移った。

どうやら月に8000円弱もかかってしまうようだ。

こいつへの愛が冷めきらぬうちにたくさん稼いでおこう。

しかし僕はかなり手が大きい方なのに、それでも上手く持てずにしばしば手から滑り落ちそうになる。

みんなは両手で湯呑みを持つみたいに持ってるんだろうか。

最近、調子が良い。

シュビーン、ギュイーンという感じで、頭が冴えている音が聞こえる。

それも、ノンプレッシャーで力を発揮しているわけでもなく、限られた条件の中で上手いこと戦えている感じがする。

昔は自分の無難な性格がコンプレックスで、なんとか悪い人間になって破滅的天才になってやろうと思ったものだが、その頃の僕は性格の良さから得られるアドバンテージの存在を見落としていた。

最近、天才の女の子とセックスしたくて仕方がない。

少しでもあやかってあやかって、天才の真髄を肌で感じたい。

破滅的天才の女性と出会ってしまえば、また悪魔の囁きが聞こえてしまうのではないかという不安がある。

できれば僕の目標であるほのぼの的天才の女の子が良い。

心の弱さは短所ではない。

心が強い人は、同情することはできても、誰かの心に寄り添うことはできないのだ。

最近、イキリオタクという言葉をよく目にする。

イキるとはどういう意味なのか。

人それぞれの捉え方があるだろうが、僕は「自己顕示のやり方が下手」という雰囲気で捉えている。

僕は、自己顕示多めの人間が好きだ。

自分語りは悪いことではない。

一切の自分語りを排除した状態で会話すると、お互いの話にならないので、世間話しか出来なくなってしまう。

アマガミやったことないんか、お前らは。

自己顕示は悪いことではないが、人を不快にさせる自己顕示があることも紛れもない事実。

自己顕示が嫌われる要因は大きく分けて二つではないだろうか。

過大評価への抵抗パターンと、感情操作への抵抗パターンだ。

過大評価への抵抗というのは、自己顕示した人に対して、「お前はお前が言うほど大した人間じゃないよ」と思われてしまうことだ。

過大評価されているものを人は、特に男は徹底的に嫌う傾向がある。

顔がたいして良くないのにモテる男への悪口、まだ二十年ほどしか生きていないがおそらく百万回は聞いた。

他にも大して可愛くないのに事務所からゴリ押しされている女性芸能人の嫌われっぷりなんかもこれに近い。

裏の人間性まで見抜く洞察力を持ち合わせていない人間の僻みだ。

もう一つの感情操作への抵抗。

自分の感情が他者に揺さぶられるのをみすみす見逃すことを反射的に嫌がるという意味だ。

笑ってくれよ感満載の芸人の一発ギャグ、泣いてくれよ感満載の大衆映画。

人はみな天邪鬼と言うまではいかないが、心のセキュリティの甘さを露呈してはいけないという危機回避への意識が働いているのだろう。

当然、尊敬してくれよ感満載のイキリツイートも、尊敬には繋がらず、むしろ逆効果である。

ではどうすればいいのか。

まず過大評価への抵抗対策だが、これは普段の行いから意識して、心の底から尊敬してもらえるようなブランディングを行うしかないと思う。

不思議なもので、ツイートを三つ四つ見るだけで現実での人となりが直感的に分かってしまうものだ。

ネットの世界で尊敬してほしくば、現実で尊敬されるのが一番の近道である。

感情操作への抵抗対策、これは簡単。

そのイキリツイートのお尻にオチを付ければいいのである。

そうすれば、そのイキリ要素もただの素朴な前フリへと昇華する。

「俺オタクだけど彼女同時に三人いたことある、まあ三人にはほぼ同時にフラれてほうぼうで腰の振り方がぎこちないって言いふらされてるらしいけどさ」

イキリカモフラージュ、ネットで生きていくなら必須スキルではないだろうか。

ネットは現実で失敗した人間の受け皿になるべきなのに、今のところその役割を上手いこと果たせていない。

成功至上主義が強くなりすぎている現実も問題だと思うが、どんどん現実に迎合し、近づこうとしているネットもネットでなにを本末転倒なことをやっているんだという感じだ。

ネットの住人のみなさんも、能動的に現実への移住を検討して好きなところに住んだ方がいいですよ。

あなたが今いるそこ、もうすぐ現実になりますよ。

今週は週6でバイトが入ってしまった。

バイトを始めてようやく分かったこと、それは働くと忙しくなるということだ。

小さな歯車、大きなポジティブ。

このスマホを動かすためだけに10時間。

身も心も現実に捧げて、日本を回そう。

贈る言葉

いまから新しいiPhoneを買いに行きます。

このiPhoneは下取りに出すので、こいつでブログを書くのもおそらく最後。

おしりがカッチンカッチンなので今日はこれで終わり。

ただ手ぶらで返すわけにもいかないので結婚したくなるエロ動画を載せておきますね。

https://jp.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58dafb8c1156d

元が十分可愛いんだからこんな恐ろしいカラコン入れなくてもいいのにね。

結婚したくなった女の子は連絡下さいませ。

今日も読んでいただきありがとうございます

昨日の夜のバイトで、人生初の給料明細を貰った。

15日締めで11日からバイトを始めたため、7000円しか入っていなかったが、こんなに嬉しいことはなかなかない。

メモ帳見開き分くらいの小さい紙だったが、僕にとってはなにかそれがビザのような、お前もこの国にいていいよとお偉いさんから許可を頂いたような気分に浸ることができた。

社会、回したるで。

もっと、弄られたい。

Twitterでバカにされる機会が意外とあまりない。

まだ死んでなかったのかこの野郎！みたいな軽口を叩いてくれる人がそばに欲しい。

僕、怖がられてる？

みんなが思っているより好い声で鳴くよ。

アニサキスにビビって魚を食べない人が急増しているそうだ。

塩焼き用のシャケを刺身にしたりしなきゃ、大丈夫だよ。

今まで魚を食べてお腹が痛くなった経験もほぼないだろうに、いざ半端な知識が頭に入ってしまうと、うっかり恐怖心が湧いてしまう。

大事なのは知識量をやみくもに増やすことではなく、その知識を有効利用できるレベルまで学び切ること。

調べてみると、毛を抜くのも肌にあんまり良くないようだ。

さらに痛いし、時間はかかるし…でも僕は抜くのをやめない。

青汁だって苦くなきゃ健康に良い感じしないじゃないか。

うーん痛い、もう一回。

三年連続、全裸の誕生日

引き続き膝が痛むので短めに。

わしゃ武藤敬司か。

そもそも毎日これくらいでいいな。

つまみとしておちょこみたいな皿で出されるピスタチオくらいの手軽な記事でいいから、毎日書くぞ。

誕生日、みんなは祝われたいだろうか。

祝われたい人は他人の誕生日も同等に祝ってあげる義務がある。

僕は人の誕生日を祝うのがとてつもなく恥ずかしいし、本当に祝ってくれとも思わない。

実際に日付が変わった瞬間のLINEがだんまり決め込んでてもなんとも思わない。

この世に生まれ落ちたその日は全力で祝って欲しいが、僕は今日生まれたわけじゃないし、という感じだ。

だが、当日ではなく翌日に祝ってほしい欲に押し潰されそうになるのが、ここ3年間ほどの傾向である。

たしか中学の反抗全盛期の頃、もっと本気で祝えよ！と家族にキレて、のけものにされたままショートケーキをたった独りでホール食いしたことがある。

次の日は寂しさやら怒りやら胃もたれやらで、大変気持ち悪かった。

そのへんの根っこから鑑みると、傷つくことを恐れているだけのような気がしてきた。

どうせ僕のことなんか誰も祝ってくれないんだし、って自分を欺いて予防線を張っていたら、その最悪の想定をゆうに超えていく祝われなさ、激辛の現実を突きつけられるのは誕生日の翌日なのだ。

なんだかんだ、一年の総決算は誕生日な気がする。

去年の誕生日の翌日、梅酒のソーダ割りを飲みながらメソメソキャスをやった。

これが会社ならば、次の株主総会は革靴が乱れ飛ぶことだろう。

申し訳ないが祝われても本当に嬉しいとは思わない、ただ誰からも祝われなかった時のショックは僕が一人で抱え込むには大きすぎるのだ。

男友達と出かける時のファッションみたいなもんだろうか。

とびきりオシャレな服を着ていったところで別に褒められもしないが、だからと言って全裸で待ち合わせ場所に向かうと死ぬといった具合だろうか。

では誕生日に人に祝われるためにはどうしたら良いか。

答えは簡単。

人の誕生日を全力で祝うことだ。

ポッケからハトを出すマジックくらいはしっかりマスターしておくよ。

祝ってほしい人はぜひ僕に誕生日を教えて欲しい、すぐにスマホのスケジュールに書き込むから。

僕への誕プレは、QUOカードでお願いします。

大クラッシュと再放送

ついさっき起きた、鮮度のいい話。

バイトがやっと終わってウキウキで帰る僕。

帰り際、自転車を飛ばしていると謎の石につまづき、大クラッシュ。

確かに片手にビニール袋を持ってた僕が悪いのだが、それにしても、それにしてもそんな悪い子じゃないんだけど、神様ちゃんと見てます？

傷よりジーンズごと切り裂かれたのがけっこうショック、見て。

あまり大きい声では言えないけど、暗い夜道に這いつくばって廃棄商品を拾い集めるの、けっこう来るね、限界だ。

今はiPhone6を使っているのだが、iPhone7plusに買い換えることが決まった。

去年の1月に買ったのだが、容量が全然足りないのと、バッテリーがけっこう弱ってしまったので、致し方あるまい。

思えば、僕が初めてiPhoneと出会ったのは、高三の夏。

まだまだ気温が下がりきらぬ熱帯夜、クーラーの前で涼む私に、父がこう言った。

「アレックス、スマホいらんが？」

その一言には驚かされたが、ないものは全て欲しい僕だ。

今まで実直に生きてきたわけでもないのに、こんな幸運に恵まれてもいいのかと軽い罪悪感に苛まれる。

なにせガラケーによって不自由な性生活を強いられていた僕だ。

スマホがモノクロの日々に色彩を取り戻すと確信するまでほとんど時間はかからなかった。

ありがとう父、いや、神よ。

明日の午前中と言わず今から勉強しておくよ。

有頂天で数学の問題集を開く。

そこには縦横に伸びる格子の上に二次曲線が美しく走っていた。

かくして、僕はスマホを手に入れてしまった。

恐る恐る端正な箱を開け、iPhone5を取り出す。

あまりにも箱が純白で透き通っているので、ベールアップをしているような錯覚に陥る。

すんでのところで液晶に誓いのキスをしてしまいそうだった。

迅る手をもう一方の手で押さえつける。

地面が揺れる。

みるみる早まる鼓動を落ち着ける。

時は満ちた。

このiPhoneに命を宿そうではないか。

満を持して電源ボタンに力を込める。

するとこれまた真っ白に液晶が輝き、中央に文字が表示された。

「こんにちは」

まず、日本語で挨拶されたことに面食らった。

まるでジョブズが僕のためにオーダーメイドでこのiPhoneを誂えてくれたような気がして、なんとも背筋の伸びる思いがした。

それから独力で初期設定を始めた。

機械に弱い僕だが、ジョブズの思いに応えなければいけない使命感でいっぱいだった。

なんとか諸々の設定を終え、自由にiPhoneが使える段階までこぎつけたのを確認してから、天に向かって右手で十字を切った。

左手には僕のよすががしっかりと握られていた。

今思えばこれが破滅のプロローグであった。

この世界には奇跡や神秘が存在しない故に自ら行動して幸せを掴まなければいけない。

そう考え始めていた矢先のこの一件は、僕から人間として肝心要な部分のほとんどを奪ってしまう遠因になるのだ・・・。

それからすぐにSafariでエロサイトにアクセスし、心ゆくまでエロ動画を堪能した。

もう祖父の目を盗んでエロパソをすることもない。

僕はさながら、政府から迫害を受け続けたのち、遂に牢獄から釈放された英雄のような心持ちであった。

しかし、Wi-Fiルーターから自分の寝室は遠く、動画読み込みがかなり長くかかってしまうのが悩みの種であった。

夏休みが終わり、二学期が始まった。

私は周りの友人に礼を述べて回った。

ガラケーのせいで不自由している時分、僕に力を貸してくれたのはいつも彼らだったからである。

同時に件の悩みについても相談した。

するととある男が僕に金言を与えてくれた。

「clipboxで保存すればいいやん」

家に帰るとすぐに僕はclipboxをインストールした。

このアプリはかなり優れもので、いろんなサイトの動画を簡単にダウンロードできるのである。

無論、エロ動画もである。

僕は使い慣れたエロ動画サイトの隅から隅まで動画を開き、少しでも抜けると思ったものは全てダウンロードした。

力の及ぶものは全て僕のものである。

一日にしてネットに存在する全てのエロ動画を手中に収めてしまった。

僕はエロ動画界の魔王として生きることを選んだのだ。

長い長い時間をかけ、全ての動画のダウンロードが終わった。

100件ほどだったであろうか。

僕は「2013.09」というフォルダを作成し、そこに動画を全て放り込んだ。

それからというもの、僕は魔王としての職務を全うすることに全力を尽くした。

保存したエロ動画で抜くことよりも、抜けるエロ動画を保存することに重きを置いてしまっていた。

また一つ、また一つとclipboxにエロ動画が溜まっていくうちに、玉袋でドーパミンが生成されるのをひしひしと感じていた。

暑かった夏も終わりを告げ、いよいよ肌寒い季節に突入する。

周りが一気に受験ムードになる中、僕だけはclipboxのことで頭がいっぱいだった。

劇的に伸びるclipboxのストレージを尻目に偏差値は悲しいほどに横ばいであった。

最終的に15GBほどを費やした僕だけの宝石箱、clipbox。

合格発表の日にこのアプリが戦犯として断頭台に横たわることになろうとはまだ私は知る由もない・・・。

この文章は関東地方で2016年12月に放送されたものです。

再放送、めっちゃ楽じゃん。

iPhone7plusにもclipboxは最初に入れよう。

同じところをぐるぐるしてるような人生だけど、螺旋階段みたいに上昇できたら、嬉しいなあ。